Всегда задавался вопросом почему всем сняться сны а мне нет. вот уже практически за 28 лет мне приснилось всего 7 снов. То как у нас дом сгорел в цыганском посёлке, то про отдых с сестрой, и при чём я за долго говорил что будет, и естественно всё сбываось.

И вот 1999 года 28 августа мне приснился сон, сон я уже полностью не помню, что-то там камаз ездил рядом с обочиной и мотоцикл тоже. А вот, я шёл по обочине и мне надо было перейти на другую сторону, а дорога была очень крута поворот сильный и я начал переходить, и мне на встречу вышла девочка маленькая, и я остановился и тут же проломился по дороге камаз, если бы она не вышла меня бы сбило. Она сказала что мы обязательно встретимся и чтобы когда придёт время я выбрал её своей женой. но это всё фигня спросил я её как зовут, и она ответила Рита Сурикова. Вот страный да сон? мне тогда было 1999-1982 = 17 лет, странны сон для 17 летнего мальчика)))) но чо приснилось то приснилось

Сколько я потом не пытался спать и увидеть продолжения этого сна, или хотябы другие сны. Хотьтам ночью ложись, хоть днём, хоть уставший, хоть на спину хоть на живот, не сняться сны и вот что хочешь то и делай. вот как бы и всё.

И с 2000 года меня прямо потянуло магнитом в квадрат улиц, татищева, викулова, крауля, вот потянуло и всё туда, и без всякой приччины и ничем это не объяснить было тогда, потом там начали возводить новостройки и я прямо знал что я там буду жить. вот от куда это всё повлялось не понятно. потом мне 100% показалось что где-то тут живёт мо девушка, я даже пошёл на тренировку в той стороне, чтобы постоянно там бывать, ну и гулял естественно там же, около водички, ну вот так вот.

ну вот так вот я и жил, встречался и даже жил с одной девчёнкой, но понимал что это всё не то и далее чем погулять поспать не уйдёт. естественно я забыл про этот сон ведь лет прошло не мало, как то сначала ещё вспоминал, а потом всё забыл, думал надо же какая ерундистика снилась в детстве))))))))

встречался я с девчёнкой 3 года, и на свадьбе у сестры, кстати тоже 28 августа мы расстались в 2008 году, ну просто уже отношения себя изъели. потом я начал болтаться на сайтах знакомств, тоже с кем то встречался, удалялся снова восстановлялся, душа не спокойная была, металась постоянно, сам понимал что на сайтах делать нечего, мозгом понимал то есть, а что-то заставляло туда снова заходить.

13 февраля 2009 года я познакомился с одной девочкой, при чём с другими я болтал по пару месяцев на сайте потом ещё по сотику и только потом встречались, а тут на следующий день 14 февраля в 19:00 мы договорились встретиться в день всех влюблённых, но всё обламалось, я подумал меня швырнули прикололись обманули и т.п. а оказалось я стоял не на той остановке, она дала не свой сотовый, а на том сотовом подняла какая то девчёнка и мне сказала да я и не собиралась с тобой встречаться и ваще ктоты таой и всё в таком духе)))))))))))))))))))))

пригнал я домой захожу на сайт ну и там всё выяснилось что я не там стоял она не то дала, ну и 15 числа снова в 19:00 мы встретились уже. Я как щас помню, я пришёл раньше и думаю пройдусь пока туда сюда ведь время то февраь а я неперевариваю холод. ну и вот я отошёл от остановки, потом иду обратно и уидел её, и меня как осенило, и первая мысль которая меня посетила в тот момент когда я её увидел, была та что она моя будущая жена. вот раз и всё без раздумий., жена и точка.

погуляли мы с ней и я в первый же день узнал что она ещё девушка, а это для меня просто пздц как важно, но тогда ещё я узнал что она тет на визе какая-то знаменитая какой-то гимн писала то ли пела и ваще сказала да меня тут все знают, ну а я как бы не общительный с миллиардами, ну как бы вот. повтречались мы с ней за два месяца ну может раз 15, зима да ещё я был занят как обычно добыванием денег, да и проект какой-то делал. в итоге, я решил что я не смогу с ней встречаться, потому что у меня комплекс когда я встречаюсь мне нужно чтобы у мен были деньги, чтобы я работал, а то чеовек спросит где я работаю а я и ответить не знаю что. глупо но вот так. она сказала мне насрать я буду ждать сколько нужно и т.п. и я понимал что я долбаёб что я ошибку делаю, но все мы люди все мы делаем ошибки, а так как она была мне не знакомый человек я просто придумал массу причин чтобы с ней расстаться, ну не время видимо было.

Когда я с ней расстался, я пиздец как переживал, я никогда так не переживал, даже с кем я встречался 3 года и с другой жил год, на ни вообще похуй было, а тут 17 летняя девочка встречались пару раз и так меня зацепила. ну что сделано то сделано. очень я переживал что не сказал ей правды, да и тем более, вон со мной так потупили за год до этого, я подумал что она маленькая она меня н поймёт а только поржёт надо мной. потом я ходил на тренировку ездил, на трамвае, на машине и постоянно искал её на улице глазами, думаю блин ппц как так. и в один прекрасный день, я шёл с тренировки зашёл в трамвай стою смотрю на улицу и не верю своим глазам она идёт по остановке))))) я ессно выскочил из трамвая, звоню ей и говорю повернись, ну вот она повернулась и увидела меня, я снова понял что она моя жена, мы с ней пошли прогуляться, я всё никак не мог набраться смелости и сказать истинную причину, даже мы потом отошли в садик неподалёку и я казался сука слабым чтобы сказать в чём дело. и вместо этого наплёл всякую херню. ну и всё потом я  аське написал что между нами ничего не будет, писал и мне сердце щемило и обливалось кровью, и в ответ я услышал, ну и ладно нет дак нет. если бы она тогда хотябы намекнула что коля не прощайся со мной ты мне нужен такой какой есть и мне похуй на всё, всё я бы в этот же день с ней встретился всё бы сказал и извинился, но ничего такого я не увидел, увидел нереальную сухость ко мне, и тогда я понял, ну раз человек так просто к этому отнёсся значит ему на меня пох. ну а с таким человеком которому на меня пох. я прообщался и знал что это такое.

Переживал страшно, что вот опять человек понравился и опять пздц ничего не получилось. ходил так же на тренировку так же искал её на улицах, но всё безрезультатно. да и по сути какой шанс повится в одном и том же месте в одно и тоже время, да никакой, если только это не судьба.

Потом к 8 марту я набрался смелости и решился что всё ей расскажу, но какой предлог придумать если я сам попрощался? Ну вот я придумал позвать её на шашлки, пишу ей в аську типо рита, не хочешь поехать со мной на шашлыки? и в ответ я услшал какие на хуй шашлыки ты послал меня меня и кинул. я такой ну рита пошли, но меня просто игнорили в тот день. ну у меня опять началась истерика, потому что я понимал что сука я тупой, но ничего не мог исправить.

В один день я поехал в МЕГУ и при входе в неё просто чуть не офигел, поднимаюсь я по лестинце а рита с родителями спускается, я аж не поверил своим глазам, написал ей сразу же смс, примерно с таким содержанием что как в меге погулялось)))))

всё прихожу вечером домой и в аську она мне пишет. типо где ты меня видел, жаль что не встретились, ну и я спрашиваю у неё, у тебя есть парень? она отвечает да есть, и вот это меня убило на повал, я значит езжу на тренировку гуляю в том районе и переживаю за то что так всё получилось скучаю по ней, а у неё уже есть парень, но она мне говорит это пофиг что он есть, давай встретимся, а для меня я по другому дума про тношения, думаю ну всё хорош распускать слюни и жалеть, человек уже нашёл парня а я до сих пор скую по нему. ну и всё я сказал нет не пофиг что у тебя есть парень, и снова мы перестали общаться, потому что как так я переживал а она уже не прошло там и месяца завела себе парня, целуется с ним и т.п. а я тут скучаю как дебил.

И я вот с марта или с апреля, всё гулял в том грёбанном районе чтобы увидеть её снова, с парнем без парня без разницы, только бы увидеть потому что я скучал, но всё безрезультатно.

Потом в сентябре она мне пишет в аську, типо её излюбленно слово «ПРЮВЕТ», я аж офигел, у меня снова произошёл всплеск эммоций мы так задушевно пообщались и с грехом пополам встретились)))))))))) ну и всё до того как м встретились я понял всё если что она будет моей девушкой и женой, похер что я ей скажу скажу как есть и точка, поймёт не поймёт главное я не совру. в общем встретились она мне понравилась, но вот то что я услышал меня убило, оказывается у неё есть парень который ей сделал предложение, меня просто это растоптало. ну и я свою радость и улыбку сразу же убрал с лица, потому что ну всё понятно.

дальше произошла какая то херня она поехала ко мне ночевать, что к чему я не понял, но не отказался потому что я скучал по ней, ну и всё, мы целовались нам было приятно, ну по крайней ммере мне, и я то понял когда делают такой шаг, то с парнем тем прощаются а со мнйо начинают встречаться. потом парень ей послал смс спокойной ночи и эротических тебе снов ну или что-то в таком духе, мы ещё поржали что ога эротических точно снов)))))))) на утро м стояли на кухне она у окна и гоорит, что мне сказать коле теперь, я говорю ну скажи что встретила свою любовь или своего челоека. ну и всё  отвёз её домой и ессно внадежде что мы будем встречаться и не растанемся уже полюбому, потому что для меня это был показатель конечно очень сильного омне влечения, не физического, а что лучше в сто раз его – дуовного и родного.

Потом началось мозгоёбство чистой воды, блядь это была ошибка, это нихуя не значит, что ты о себе возомнил, ничего и небыло. и ваще за кого тыы меня держишь я его люблю, если б не любила то и не встречалась с ним. я ушёл в осадок. потому что передо мной уже был человек не тот с кем я встречался зимой и  которого  влюбился. не ласковый и не нежный, совсем другой, грубый закрытый. а я то влюбился ну короче, потом пару раз мы ещё встретились. я пригласил её на фильм аватар, она скзала да нехочу я его смотреть гавно какое-то, да и вообще я анята, потом спрашиваю снвоа пойдшь а она мне в ответ, да что по 10 раз ходить я уже одила, я гвоорю как так т ходила если во первых не хотела во вторых нет времени, ну и сё в топку значит я увидел похуистическое ко мне отношения при чём не заслуженное.

Настал 2010 год, подошла наа годовшина знакомства 13 сентября, я ей написал смс что поздраляю тебя моя горячо любимая жена твой муж. ну и потом как-то она меня не поздравила с 23 февраля думаю ну и пофиг, а потом ещё позвонил её жених и сказал что у них скоро свадьба и ваще не зони и т.п. ну всё что точка ыла поставлена.

вообще число 13 моё счастилвое, живу я в квартире сумма цифр которой даёт 13, номер машины в сумме 13, все сотики которые были у меня раньше сумма их была 13, отдыхал в сочи в номере 904 что тоже 13 ну и т.п.

Но всё равно я её писал смс что дорогая мы будем вместе и т.п. и вот 5 мая 2010 года она мне ответила что верит что будем вместе и встретились в тот же день и начали встречаться.

а при чём тут сон? 28 августа 1999 года, мне тогда приснилась маленькая девочка, и сказала когда придёт время ты меня выберешь в жёны, ну то есть я стану твоей женой и назвалась рита сурикова, но я конечно это вс забыл моллиард раз,  и вот когда рита поступала в педагогический, сдала экзамен потом мы пошли к 2 часам получать результаты, то она пошла к женщине которая куда-то на свой факультет то ли что она зашла к ней потом ыходит счастилвая рассказыает что всё поступила и говорит одну фразу, преподователь назвала её не суркова и типо, ты же сурикова, после этой фразы меня просто осенило и я вспомнил что ёпт точно же, Рита Сурикова, а может я просто за 11 лет не правильно запомнил фамилию, может Рита не Сурикова, а Суркова. во мне просто всё сразу перевернулось. я просто охерел реально, маленькая девочка из сна, это и была та самая рита. вот почему меня тнуло в квадрат тех улиц, вот почему я переивл и страдал и скучал по девочке с которой я встречался пару раз, вот почему первое что мне пришло в голову при первом свидании – она моя жена.

Но конечно я ничего ей не сказал, потому что как бы это выглядело, э рита, ты знаешь мне приснился сон 11 лет назад ты о мне приходила спасла от камаза и сказала что будешь моей женой)))))) ну на меня просто бы как минимум посмтрели как на долбанутого, как максимум сказаили бы так пошёл ко ты на хуй у тебя не в порядке с головой.

и потом да и до этого я начал думать, хм а как так когда она была в болгарии и никак не довала о сее знать я сорвался из ревды и поехал в сад к родителям и как только я к ним зашёл она позвонила, или один раз я поехал зачем не обхясню зачем до её училища и развернулся на полпути поеал на конечную, тольо поставил машину и она выходит из трамвая или пошёл прогуляться так как она была занята и встретил её на лавочке. и вот я задумывался как такое может быть, тоже самое что я увиде тгда её зимой из трамвая, и в меге, как так? это же всё совершенно не с проста, это какой шанс пойти в никуда и встретиться не договариваясь))))))))))))))))))) да никакой если только это не судьба.

и вот 16 июля 2010 года она со мной попрощалась, и  вроде принял её решение, но все факты а особенно блиать сон то 11 летней выдержки говорили что надо вернуть потому что это ошибка это не правильно, так бть не должно сейчас человек просто ошибается надо его встрязнуть и он поймёт.

ну вот я с ней встретился и рассказал как есть, и что я услышал? я ненормальный мне нужно лечиться, ты врёшь такого не можетбыть и т.п. а почему не может быть не понятно, вон менделееву приснилась таблица хим элементов, да и ваще кадый день происходит такое что реально являетяя ии знаком или чем-то, женщина собиралась несколько лет отдохнуть, купила билет, за 1 час вернула билет и не поехала, при ём не могла никак этого объяснить в итоге самолёт на котором она должна была полететь разбился, потому что судьба это не смерть ей была, да и таки ситуаций просто дохрена.

Всё понятно конечно я не настрадамус и не угадваю там третью мировую или что-то таоке, но ведь то что мне приснилось я же не могу признать то что этого небыло, то что мы с ней повязаны чем то долеко не земным этого тоже нельзя взять и не увидеть, а может она была женой в прошлой жизни и было всё на столько идеально и прекрасно что нас решили свести снова, ну как вариант.

Конечно то что я ей сказал может отпугивает или превращает меня в ненормаьного, но почему не взять и не допустить того что это правда а не вымысел, присмотреться подумать как всё у нас было начиная с февраля 2009 года, прсто подумать и осознать. что может быть всё таки что-то еть между нами не так как у все, а что то более круче. ведь когда люди расстаются ну когда вот реально ну не то, они расстались и всё забыли а тут и я и она тянется ко мне, хочет чтобы вот даже взять сентябрь 2009 года. вот ну растались мы ну и похер вроде как бы, а нет она пишет и где-то в глубине души хочет чтобы мы начали встречаться понравились друг другу, то есть это не в голове а где-то может в сердце или в глубине души.  у всех бывают ссоры недопонимания, и они бы со временем пропали и было бы пусть не столько феерические отношения сколько нереально стабильные  постоянными чувствами а не вспышками какими-то. как этого она не видит я не могу понять до их пор.

Прикол в том что когда мы начали встречаться вот с 5 мая, мне начали сниться сны, ну и снились какие-то только приятные без негатива как например до 2000 года про пажары и т.п. а снилось что мы стоим с в загсе, как мы разучивали с ней танец свадебный, который надо станцевать после обмена кольцами, секс снился всякий разнообразный, то есть я начал выходить из транса десятилетнего, жить начал как все люди))))

и даже вот в гороскопах написано, не мной, пока не мной, что будет дальше кто знает)))) что дева поможет скорпиону избавится от всяких его глупостей, поможет решить его наболевшие десятилетием проблемы, то есть она просто поможет а не решит, то есть подтолкнёт а он всё сделает сам, а в замен получит стабильные как ни с кем отношения, о которых она так с самого детства мечтает, будем с ним как за каменной стеной и все её страхи предрассудки на счёт вранья и т.п. постепенно улетчаться, но видимо гороскопы читал только я… то есть нет это не гороскопы а о знаках зодиака, гороскопы пишут придурки, а вот о знаках писалось за много сотен лет до нас и не дураками, не компами и нновационными технологями а мслителями и старцами.

Всё ведь шло так как написано, она мне начала помогать, на работу я устроился, и воощще она моим талисманчиком была, как только мы с ней начинали ощаться у меня все дела моральные физические и финансовые шли в гору, как только мы с ней расстовались. терялся смысл жизни всё валилось из рук, как и сейчас, я забивал на работу и снова переходил в спящий режим существования а не жизни… даже она мне хотела помочь сгонять к бабке чтобы та со мнйо погворила, ведь это же значит что человеку на меня не похер или что это просто немеряно наигранный был период жизни. не верю. вот некоторые моменты шли от неё от чистого сердца, а некоторе не понятно от чего, просто негатив. но душой и в её ничем не запятнанном сердце я всё равно я был есть и буду, может в силу возраста, может тупо недоверие ко мне её от меня отталкивает, потому что понятно если бы ко мне в 18 лет подошла она в свои 9 лет и сказала, коля я твоя будущая жена, то как минимум я бы от неё убежал, потому что человек дурак, ну вот по крайней мере это первые были бы мои мысли. ну вот в 18 мои лет, сейчас у меня уже много опыта жизненнго на много больше чем на 27 лет и сейчас я бы уже так не подумал и не решил что человек тупой или психически неуровнавешенный. а поговорил бы с ним выяснил как так от куда такие мсли и т.п. но в 18 лет как и рита послал бы е на хер)))) ну потому что бредятина чистой воды.

видимо снова не время. видиимо человек должен сам всё осознать обдумать, кто к нему относился практически идеально ии не подвёл бы никогда,  кто на него клал с прибором. к кому она чувствовла сердцем а не мозгом что он будущий муж и отец детей, а где ей вдалбливали родители и решения принимаось под давлением что во он твоя судьба и не тупи выходи)))) с кем я было приятно физически и духовно, а от кого воротило как от чёрта.

все мы люди все мы ошибаемся, но нужно уметь пощать, раньше я не умел сейчас умею, и что считать истинной ошибкой, всплеск эмоций от безысходности или же отказаться от своего человека не попробывав сделать всё чтобы его вернуть.

когда человек это всё осознает и поймёт что долеко не к каждому она так будет относится как ко мне и прощат то что л други бы послала на хуй, что не к кадому долеко не к каждому её будет тянуть всяко разно, тогда человек морально подготовит себя, к чему то серъёзному, к совместной жизни и тогда, вот именно тогда мы сойдёмся раз и на всегда. потому что раньше  не верил  судьбу и т.п. а сейчас наши с ней отношения и вообще вся жизнь доказала что судьба есть и как не крути она уже написана кем-то или чем то и от неё не уйти, как не оттягивай её момент не уйти.

Чуть ли не по щелчку пальцев, я кидал все дела, пофиг какие, масштаб не имеет значения, и делал то что меня попросили и ни разу не отказал. Только заикнулась, всё коля сделал. Не нравятся лилии, пофиг, нравятся белые розы, хорошо как скажешь. Пойдём сегодня гулять, с удовольствием, а нет всё таки не получается, ладно раз не получается то не получается, что поделать, не всё же приезжай в 12 погуляем, отлично хоть в 3 ночи. Ой какие миленькие собачки, всё дальше уже ничего не надо было говорить, коля поднял пол города нашёл собачку, даже лучше чем хотела. И что? А дай ко мне телефон я тебе не верю ты меня просто щас забалтываешь что купишь на самом деле ты просто врёшь. Сидишь как дурак, и сука снова входишь в положение человека, что ему всегда врали, да он не доверяет, хорошо, позже будет верить, ищешь для себя какие то оправдания действиям человека. Звонишь спрашиваешь про щенка, и человеку пофиг, как я себя чувствую, что меня обвинили в вранье, и человек даже не извинился за то что, не поверил. Ладно бы там, коля, ладно извини, сам понимаешь меня все кидали врали и вот есть у меня не доверие, а то не извини ни хрена, человека опустили и ладно, потому что насрать оказывается было на меня. А я то думал что реально человек хочет поверить мне, но пока не может, и поэтому пропускал мимо ушей всё недоверие. Потому что ведь как, отношения строятся на доверии, нужно человеку помочь справиться с не доверием, ладно пропущу мимо ушей войду в положение, только ради того что человек мне дорог и смысла не было на него обижаться. Но когда что-то делал я не так, и не со зла а из-за эмоций, всё хули, я тебе ничего не буду объяснять да и ваще иди ты на хуй, что-то не устраивает свободен.

Один раз сказала нужно снимать квартиру, всё я понял, хотя то что квартиру нужно снимать и жить вместе я знал ещё до того как сказала. Потому что я слышал её, какие отношения с родителями, особенно с мамой))) Всё таки весёлая была мама, хотя в гневе я её ещё не видел, и всё и мне говорить даже не над было что нужно жить отдельно, это как константа и аксиома. Конечно может моя ошибка была в том что я это ничего не говорил, как бы  себя я это всё решил, а человек не говорил, но ведь люди разные бывают, есть которые треплются постоянно, а в итоге дальше слов ничего не уходит, а я сделаю и ставлю перед фактом. И как я хоте сделать человеку сюрприз, снять квартиру и сказать, дорогая собирай вещи с этого дня мы живём вместе, но облом.

С другой стороны разговаривал с другом, и он уже женился, дак вот у него жена нормаьная, поэтому наверное и жена, она каала а нафига платить дяденьке 15 000 рублей ежемесячно, если можно жить у тебя а 15000 откадать а потом что-нибуь стоящее кпить или съедить отдохну. Так то верно, у меня можно было жить приспокойно, комната отдельная есть, кровать большая есть, мама моя вообще не мешала бы никогда, она вообще молчаливая, купили бы шкаф под одежд риты, перенели бы стол с компм всё и нинадо никому плаить по столько, да и маама бы помогаа по дому там с едой то есть на первое время самый лучший вариант. полгода бы прожили вместе накопили бы на свадьбу, ВМЕСТЕ и гордилиь бы то что сделали это всё вместе и сами и было бы весело и прикольно, какие то дела пояились совестные и всё и лучше не придумаешь. Но как оказалось мечтал так только я… Нет это же вообще как прикольно то было бы всего добиваться с нуля и вместе, вместе накопили на отдых, вместе накопили на свадьбу, на свадебное путешествие, то есть никто-то взлл выложи пачку денег вот нате идите, а вместе сами, это же как прикольно-то я именно о таком и мечтал. Потом бы пое свадьы на забеременела, я бы за ней ухаживал постоянно, спал бы около рдильного дома, это же просто ни на какие деньги и богатсв не променять, это и есть обычное человеческое счастье! Эээээээээээээхххх……….

Поругались мы из-за того что я сорвался, потому что ну я тоже человек у меня тоже есть какие то лимиты и свои принципы, и что я увидел, да пошёл ты вообще на хуй ты не нужен, а вот если бы я человеку был дорог
она меня бы не послала, а подумала, а может и правда этто не бепочвенно был всплек эмоций. Как так общатья с человеком и не идти ни на какие компрмисы. Ну пусть я сорался пусть я был не прав, да согласен, но я бы вошёл в положение и уж точно не послал бы.

Потом я пришёл извинился, потому что на самом деле был не пав, всё помирились, и я тогда точно понял что если мы прошли такую ситуацию, и не расстались, то всё тут уже точно всё не прсосто так и мы никогда не расстанемся, потому что чеовек меня простил, хотя для неё это было важнее всего на свете, она можно сказать взяла мне и доверилась и переступила через какие то вои принципы. то есть тут всё уже ничего не предвещало опасноси для отношений. Про себя я вообще молучу я не то чтбы переступал через себя а я прто щё поперёк своим принципам, потому что первый ра  жизни влюбился.

Ходили она говорила что я тебе рожу детей даже обсудили как кого назовём, что естественно выйду за тебя за муж, что я никда не денусь от тебя. А что оказалось? А оказаось это всё было враньё все 2,5 меяца, сладкого вранья, а потом ебанись ты что-то себе придумал я тебе расписки не давала и всё в таком духе, ладно бы  был гавном относиля плохо к человеку, а то я сука оходило даже до того что я отгонял муравьёв сука пиздец муравьёв только чтобы риточке ничго не мешао спать, а меня пизец просто тупо использовали, оказалось прсто исполльзовали и всё.

Я уже для себя всё решил что всё она моя жена, при чём я понял это ещё зимой 2009 года, н тут уже просто точно что она моя жена еинственная и олше никого мне не надо, и в итоге пошёл ты на хуй, меня вообще о тебя воротио  первого же свидания. и вообще мне было с тобой не приятно и мне с тобой хуёа.

Как я так мог ошиаться что мне прото врут, нет это даже не врут а прсто пиздят. соврать можно что-то не столь значимое а вот тут прто по ушам езили и сё. а потом ну и что мао ли что я что-то говорила, сам себе всё придумал))))))))))))))))))))))))))))))) я аж до сих пр в шое.

всё решил дл себя что и как будет, и потом свободен, конечно я сорался, 4 дня в рот еда не лезла, клал в рот еду и плёввал не мог жевать даже, хуёво так что не передать слоами, всё руки опустилиь при чём еловеку говорил что ты мй алисманчик чтотоько с тобой у мен вё поднимается и жить начинаю, и потом раз и всё отняли… а когда я это всё ей сказал мне сказали ну что твои прблемы пошёл на хуй решай сам, не можешь решить обратить к варчу, пиздец, вот так прсто как я ак мог ошииться не могу поняь. я ваще не верю что это всё произошло, а вот самое прикольное, а не справишься со своими чувствами иди открой вены или скинься, охуенно да? человек которго полюбил говорит мне похуй на тебя мне с тоой противно и ваще иди умри. заебиь прсто пизже не придмаешь. Прсто тупо попользовались поиграли как с игрушкой стал не нужен всё иди ешайся а мне похуй на тебя.

Самое блядь смешное, если она позвонит и скажет коля извини меня у меня был заскок, я испугалась отношений ии ещё там чего вот так и сделала, думала будет лучше и тебе и мне, но я ошиблась мне очень без тебя плохо ты мне нужен  ты моя половинка ты моя лювоь, я просо этого не понимала раньше, то я прсто блядь засуну свои страдания в жопу и никогда их не вспомню и прщу её, потому что я люблю её, вт сука где она сила любви.

Вот такая бядь заметка, а это чтобы знать в следующий раз, что болше никогда ни в кого не влюблтья, да и хотя я уже не вбюсь, скорпионы однолюбы, еслиони любились то это на всю, жизнь и это чувста никогда не прйдут, потому что это не фальшь, а настояща любовь, а это чуство и состояние души не забывается и не проходит, ни при каких обстятельствах и ситуацих.

← Обратно

Туда →